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别让爱迷失在父母的反对里

作者: 李增芬

2018年04月03日 18:28  来源:中国妇女报
原标题:别让爱迷失在父母的反对里

还记得12年前,我第一次带男友回家见母亲时,她明确反对,抱怨我怎么找了个这样的男朋友。当时的我年轻气盛,愤怒地说,是我嫁给他还是你嫁给他?!从此以后,她再也没提过这件事。

渐渐地,我开始尝试理解母亲。她一辈子生活在穷困、重男轻女的农村,又因为一场突如其来的疾病造成终生的腿部残疾,这使得她的成长伴随着腿部的蹒跚,也伴随着内心巨大的自卑,一个有腿部残疾的女孩,她的一生就好像烙上悲剧的色彩,无人在乎,无人爱,无存在价值。

于是,她把希望寄托在我身上。当我面对婚姻的选择时,她本能地站出来期望保护我,一方面是她需要面对我要离开她的现实;另一方面是她害怕我重走她婚姻的老路,她的不安和恐惧,转化成对我男友的敌意和否定。

谁也无法保证未来将会面对什么,当真爱遭遇父母的反对,我们是否还有勇气迈进那遥遥未知的未来?也许你会感觉到这种撕裂,一边是父母,一边是爱人,怎么选择都会让人痛心,你无法违逆父母的意愿,也无法放弃相恋多年的爱人,亲情和爱情开始对质,你失去了作为独立成人所面对的勇气,这才是最可怕的。

我所面临的来自母亲的阻力其实并不大,一句话就让她对我的婚姻不再干涉,是基于她对我选择伴侣的信任。这份信任,给了我足够的力量去经营好我的生活,也保持了作为母女基本的人际界限。

多年过去,我和男友已迈入婚姻。我的坚持也让她最终明白,儿女的婚姻需要自己做主。我问她:妈,当初你为什么反对呢?她说:我害怕你在农村,他那么瘦,可能力气小,干不动活,你会吃亏。

那一瞬间,我开始明白,母亲只是用她有限的生活经验揣度我可能遇到的困难,即使我们当时都已上大学,早已不会重复她走的路。然而,她带着属于自我特色的不安、犹疑、恐惧,对我的影响已经微不足道,但爱我的心不曾改变,她所能给予的爱已是尽她最大的努力。

父母把选择权交给孩子,并不是一件容易的事,这同样需要勇气。在原生家庭里,权威感和控制感是许多父母孜孜以求的,一旦孩子在重大事件上表现出自我意识,他们第一时间感受到的是挫败带来的失控感觉。所以,会想法方设法阻止孩子自我选择的权力,以名正言顺的态度,以爱你的名义,为你好的初衷,提出反对意见。而孩子的婚姻最能体现这一点。

文文28岁,和男友分分合合3年,她明确男友就是自己想找的人,虽然已经在半年前订婚,但害怕走进婚姻,想到这件事就急得哭起来。她怀疑自己是不是有婚姻恐惧症,不知道怎么办。

她说,可能因为男友的家庭条件不好,妈妈特别反对这场婚姻,天天给她打电话让她放弃。后来,妈妈生了一场大病,看她那么坚持,也就不再反对。看文文年龄也大了,又催着她结婚,但文文自己却又开始犹疑了。

文文从小到大都是个乖乖女,但父母对她的肯定很少,尤其是妈妈,自身情绪抑郁,不太能关注到她。他们家人之间几乎不谈感受,她常常看到的只是父母之间的吵架和冲突爆发,她只能躲在被窝里哭泣,暗暗下定决心,自己一定要努力争气,以后让父母过上好日子。她不知道的是,她从小树立的目标,是得到父母的认可,拼命追求完美是为了获得父母的爱。

文文的妈妈反对她和男友结婚时,她执意坚持,抗争到底;而妈妈不再反对时,她却敏感犹疑,害怕结婚。看似矛盾的背后,其实体现的正是她和妈妈控制与被控制的循环,她妈妈作为主导的控制者,她自然地就变成了被控制者,乖乖地以看似叛逆的方式钻进这种循环里,最后自己也变成了控制者,以相似的方式控制男友,谁也没有打破怪圈。

在她和妈妈的关系里,两个未曾完全分化的成人以极度不安的方式自行绑在一起,谁有一点蛛丝马迹都立刻被对方发现。你敏感,我敏感。你控制,我控制。当文文要独立去选择婚姻,想要去挣脱母女的这种捆绑方式时,内心自然充满了恐惧。她不知道,离开了妈妈,自己是否还会笃定婚姻会带给自己幸福,毕竟离开原生家庭,妈妈会痛,自己会内疚,感觉像是背叛了家庭。

妈妈在婚姻里无力经营好夫妻感情,孩子成了救命稻草。抚养孩子就是重新找到依附的过程。她告诉文文,你离开妈妈就是不对,就是不孝顺,让文文内疚。孩子离开让她感觉到被抛弃,所以,她会拼命阻挠以逃避内心无助的感觉。

当孩子真正想要一段亲密关系时,她不得不去打破这种关系模式,她意识到,她承担不了妈妈的生命,更负责不了她的情绪。更重要的是,在新的亲密关系里,她可以感觉到轻松自在,她男友用稳定和一如既往的爱给了她安慰和支持,给了她新的成长力量。一旦她不再转进妈妈的固有模式下,开始主动去谈多年的感受,开始去理解妈妈内心的恐惧,开始面对各自的不安,反而自己没有那么迟疑,妈妈也开始接受了。

文文最终走进了婚姻,尽管仍然会遇到很多问题,但也许,自己真正独立做了一个影响终身的选择,当是不会后悔了。

无论是父母的爱还是伴侣的爱,并不是非此即彼的撕裂,也不是非你没我的选择,左手亲情,右手爱情,通过自己的成长和独立,无法改变别人的同时,把选择权牢牢抓在自己的手里,告诉父母:我爱你们,但请尊重我把握幸福的能力。

(作者系国家二级心理咨询师)

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